Ну и ну!

Иван Четвёртый, Царь Всей Руси, прозванный за свою жестокость Васильевичем.
Отсюда

@темы: под столом, однако, разное, а чо я нашла

---

Полное погружение в польскую патриотическую песню

Вот, сижу... слушаю...


А в этом варианте слов меньше, но мне больше нравится исполнение:

@темы: польский язык, песни, Polska

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если кто помнит, я тут песню переводила. Хочу поделиться впечатлениями.
Сначала я думала, что песня рассказывает историю Кмицица, все его приключения, и написал её Качмарский от большой любви к Трилогии вообще и к "Потопу" в частности. Но не всё оказалось так...
Начинаю разбирать. Беру четвёртый куплет:
Наконец лекарство для душевных шрамов:
Польша - сукно Радзивилла.
Личный враг - враг родины,
Какая приятная неожиданность.
Судьба, угрызения совести, потеря девушки -
Всё будет вознаграждено борьбой с магнатом.
Ну, во-первых, это не лекарство. Потому что ничего не получилось: Кмициц собирался похитить Богуслава Радзивилла, но тот сбежал в дороге. И ничего не было вознаграждено. Да и новость, что Польша - сукно Радзивилла, была для пана Анджея не самой приятной, даже наоборот. Во-вторых, Богуслав тогда ещё не был его личным врагом. Качмарский либо на тот момент подзабыл сюжет романа, либо всё как-то по-своему понял.
Последний куплет вообще раскрывает индивидуальное понимание Качмарским всех злоключений пана Анджея:
Крест, Родина, Бог, своекорыстие,
Буян в глазах меняет шкуру.
Верный, как топор палача
И похожую имеет натуру.
Поэтому за верную точность руки
Будет рука и Оленьки.
Королевская милость, поместье, дети,
Шляхтич, что примером светит.
Эй, кто шляхта - за Кмицицем!
Айда на Волмонтовичи!
Обратите внимание:
Буян в глазах меняет шкуру - то есть, он внутри таким же разбойником остался, а изменился лишь для виду, чтобы заполучить Оленьку. А я вот не думаю, что подобное имело место. Кмициц изрядно натерпелся, прежде чем усвоил, что своеволие не всегда есть хорошо. Он очень старался исправиться! По крайней мере, я так вижу. А Качмарский понял совсем иначе.
Верный, как топор палача! Вот как!
И рефрен
Эй, кто шляхта - за Кмицицем!
Айда на Волмонтовичи!
только усиливает не очень приятное впечатление. Чувствуется какая-то ирония.
Ну да, сколько людей, столько и мнений, каждый видит одну и ту же ситуацию по-своему. Может быть, кто-то вообще думает, что Кмициц не любил Оленьку, а только из упрямства всё делал?

@темы: Сенкевич, польский язык, песни

---

Ещё анекдоты...

Их у меня много...

Сидит Тугай-бей и грызёт семечки, грызёт, грызёт - вдруг одна семечка падает на пол...
Тугай-бей, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, ясен пень, не идёт.
Тугай опять:
- Иди сюда, кому я сказал!
Семечка опять не идёт.
Тугай бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!

Заглоба Скшетускому:
- Ян, у тебя завелись воры.
- ???
- Да вот, как ни поставлю к тебе в шкаф бутылку, она постоянно исчезает.
- Где ты видел у меня шкаф?
- Да вот, у стены, со стеклянными дверцами…
- Пан Заглоба! Это же окно!..

Идёт Подбипятка по парку, смотрит, а на скамейке Заглоба сидит, мрачный такой и недовольный. Пан Лонгинус подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего такой мрачный?
- Садись, расскажу.
Подбипятка сел.
- Понимаешь, скамейка-то покрашена…

Просыпается Кетлинг среди ночи, смотрит вверх.
- Какая звёздная ночь! Какое чудное небо!
Тут подходит бывший в дозоре Володыёвский:
- Кетлинг, ты ничего не замечаешь?
- Да, вот, какие прекрасные звёзды!
- Нет, друг мой, я не об этом. У тебя палатку ветром унесло.

Жендзян вслух читает полученное из дома письмо. Пан Заглоба, которому это чтение мешает уснуть:
- Да читай ты про себя!
- А тут про меня ничего не написано!

Заглоба с товарищами обсуждают Богуна.
Подбипятка:
- На вид ему лет 25.
Жендзян:
- А я бы ему дал лет 30.
Заглоба:
- А я бы ему пожизненно дал.

@темы: Сенкевич, юмор

---

Сферический Конь

Взято из Абсурдопедии. Люблю такой смешной научный бред!
Сферический конь не испытывает трения о воздух.
Любимое пиво сферического коня обладает сверхтекучестью.
У сферического коня абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Сферический конь— абсолютно симметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него не посмотрели.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.[Даже из ловушки, что ли?]
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно (вернее— псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях).
Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Волос из хвоста сферического коня обладает сверхпроводимостью даже при 546 Кельвинах.
Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением rn = 1.
Лошадиная сила— векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
Термин «конь педальный» никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе— КонеПоездами
Сферический конь неэффективен для скачек через барьер по причине туннельного эффекта.
Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда черной дыры такой же массы.
Сферический конь в n-мерном пространстве приближенно описывается уравнением (n!^x)-гранного коня, где x>(n!)^2.
Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу равна сферическому жеребенку.
Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
Столица России, Москва, расшифровывается именно, как «модель сферического коня в вакууме».
Сферический конь борозды не портит.
Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру отобразил в своей картине «Купание красного сферического коня»— художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала этапной для художника и принесла ему мировую известность.
Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет спиралевидную форму.
Сферический конь питается свежепросеянной звёздной пылью.
Русская женщина может остановить на скаку сферического коня в вакууме только при наличии трёх или более высших образований. Размер и форма этих образований не имеет значения.
Положим , что некие 2 наблюдателя находящиеся на рассоянии х друг от друга в стационарной системе координат, наблюдают за прямолинейным и равномерным движением сферического коня в вакууме со скоростью приближенной к скорости света, смотря ему в зубы, обнаруживают, что данный конь при данных условиях не соответствует необходимым параметрам. Данный эффект называется - эффект дареного коня, который назан в честь известного ученого, специалиста по изучению сферических коней в вакууме Михаила Дареного.
Сферические Кони могут быть при определенных условиях подвергаться эффекту квантовой спутанности. По взаимоисключающему мнению Р. Пенроуза и С. Хокинга это может объяснять, почему, несмотря на то, что к финишу Сферокони приходят одновременно, некоторые из них оказываются победителями.
Гигантские Сферокони обладают гравитационным потенциалом, способным превратить Коня в черную дыру. При этом любое тело, оказавшееся в пределах горизонта событий, неминуемо будет притянуто гравитационным обаянием Сфероконя. Таким образом, открывается возможность оседать Сферического Коня, однако ездоку следует помнить, что вероятность слезть с него исчезающе мала по сравнению с вероятностью выбраться из бутылки Кляйна.
В центре нашей Галактики расположен Гигантский Сфероконь. Все тела Галактики испытывают гравитационное влияние МегаСфероконя, и приводятся им во вращение.

Виды сферических коней

Педально-моторный сферический конь
Этот удивительный вид используется человеком для ускорения до 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 км/с².

Единорожный коньдибод
Мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается от оригинала названием.

Сферический Конек-Горбунок
Еще одна мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается повышенным интеллектом и способностью разговаривать.

Сферический конь в пальто
Сферический конь в пальто по определению не мерзнет в вакууме

Морской сферический конек
Небольшой по размеру Сферический Конь, обитающий в теплых соленых морях тяжелой воды. Наблюдателю представляется как изъеденная мышами тряпочка, увенчанная лошадиной головой, поскольку сферическая тушка Коня, передвигаясь в толще тяжелой воды, создает турбулентные эффекты в виде спиральных завихрений.

Добавочка с Луркмора:

Геометрия и топология

Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Сферический конь — суперсимметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку, которая, к тому же, лежит в комплексной плоскости.
Задача о причёсывании шерсти нечётномерного сферического коня неразрешима.
Всякий односвязный компактный n-мерный конь без края гомеоморфен n-мерному сферическому коню.
Ни разу не гомеоморфен реальному коню, имеющему фундаментальную группу тора Z²

Физико-химические свойства

Сферический конь — абсолютно чёрное тело.
Сферический конь — наименьшая химически неделимая часть табуна фермионов.
Сферический конь всегда пребывает в термодинамическом равновесии.
Сферический конь однороден и изотропен по всем свойствам во всех направлениях.
Сферический конь не испытывает трения о воздух. (Капитан очевидность считает, что это оттого, что он в вакууме)
Сферический конь выделяет из попы идеальный газ.
Сферический конь мочится сверхтекучей жидкостью, которая способна протекать во все поры и щели.
Осмотическое давление биологических жидкостей сферического коня рассчитывается по законам идеальных растворов.
Термодинамическая энтропия сферического коня равна нулю, следовательно он знает, что такое ноль кельвинов.
Ржание сферического коня представляет собой монофоническую гармонику и распространяется без рассеяния даже в вакууме.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Преломление света в хрусталике глаз сферического коня осуществляется с нулевой потерей мощности светового потока.
Волос из хвоста сферического коня имеет бесконечную длину, абсолютно нерастяжим, а его толщина и масса пренебрежимо малы.
Сферический конь представляет собой вечный двигатель первого рода мощностью в 1 лошадиную силу, в силу чего выступает эталоном л.с. в Парижской палате мер и весов.
Кровь в кровеносной системе сферического коня в вакууме представляет собой идеальную несжимаемую жидкость.
Исходя из вышесказанного, у идеального сферического коня в вакууме отсутствует необходимость в сердце (то бишь он тварь абсолютно однородная бессердечная).
При определенном нагреве абсолютно чёрный сферический конь начинает излучать видимый цветовой спектр, определяемый температурой нагрева коня измеряемой в кельвинах, спектр может меняться от красного до голубого.
Кроме вышесказанного сферический конь постоянно излучает абсолютно чёрный свет.
Поверхность сферического коня обладает одновременно свойствами абсолютного смачивания и абсолютного несмачивания
Величина поверхностного натяжения поверхности сферического коня есть величина постоянная и независящая от точки определения (копыто, хвост, ухо&hellip
Сферический конь может превысить скорость света, при условии что А. Эйнштейн покормит коня бозонами Хиггса
Любой из коней (к примеру конь в пальто, педальный конь и т. д.) может быть представлен разложением в бесконечный ряд из сферических коней.

Поведение

Сферическому коню свойственен корпускулярно-волновой дуализм.
Сферический конь движется в вакууме равномерно, равноускоренно и прямолинейно.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Траектория сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта и надбарьерного отражения.
Движение табуна сферических коней в вакууме описывается строго по законам идеального одноатомного газа.
Функция, описывающая движение сферического коня, не разлагается в ряд Фурье.
Табун сферических коней в вакууме живет по принципам идеальной конкуренции.
Любой технический проект сферического коня реализуется по его замыслу.
Сферический конь морально устойчив, не пьет, не курит, не пукает (а если всё же пукает, то только идеальным газом, см. выше) и не ругается матом.
И от меня добавка:
Хозяин Сферического Коня - Сферический Рыцарь в вакууме.

@темы: юмор

---

@темы: юмор

---

А я сегодня брала штурмом Ла-Рошель ездила на пробное ЕГЭ. Ну, это было нечто, скажу я вам!
Когда нам объясняли, как будет на настоящем экзамене, меня разобрал неудержимый хохот. Ну посудите сами, ведь как всё будет: в дверях "антитеррористическая" рамка, как на вокзале, в аудитории камеры видеонаблюдения! С собой иметь только паспорт, специальный пропуск и письменные принадлежности. И никаких железяк! Вот интересно, у меня же в рту пластинка с металлической дугой, как быть?! И если откажешься в рамку проходить, тебя выведут во двор и расстреляют не допустят до экзамена. Я всё время фыркала, потому что мне вспомнилось "Шаг вправо, шаг влево воспринимается как побег, прыжок на месте - провокация, конвой открывает огонь без предупреждения"!
И вот накручивают, накручивают так, что забываешь решение задачки, которую делала на прошлой неделе. Они что, специально так делают, чтобы мало кто сдал?
Хоть всего 20 номеров по математике (по русскому объём заданий больше), и не такие уж страшные там задачки, но... Как подумаешь, что там будут не знающие жалости члены комиссии, нацеленные на тебя видеокамеры и машина, проверяющая бланки (чуть рука дрогнет, не так напишешь букву - и все труды могут пойти прахом, снизят балл) - сердце уходит куда-то в область пяток, мозг отказывается вспоминать формулы и думаешь: "Лучше бы я закончила 9 классов..."

@темы: дела житейские

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Судьба полонянок

Тут такие мысли.
Давно ещё мне попалась в библиотеке книга Владимира Малика "Чёрный всадник", как раз о том, что я люблю - Речь Посполитая и Украина, да ещё и Болгария. Там были: запорожец Арсен Звенигора, поляк Мартын Спыхальский, русский Роман Воинов и два болгарина - воевода Младен и сын его Ненко. Дружба славян, в общем. Они спасали из татарского или турецкого плена девушек - сестру и невесту Арсена.
И сопоставляя прочитанное тогда с прочитанным сейчас, сравниваю реакцию героев Малика на пленение невест с реакцией героев Сенкевича на аналогичную ситуацию.
Сначала рассмотрим, что есть у Сенкевича.
Вот есть девушка, её похищает казак. Отношение к ней идеальное! Он пальцем её не тронул, держал хоть и в неволе, но в комфорте и холе. Естессно, влюблённый в неё шляхтич об этом не знает и думает, что красавицу давно уже обесчестили. И он думает, что в случае её освобождения пускай-де она найдёт себе покой в монастыре, а он либо на поле брани голову сложит, либо тоже в монастырь определится.
Что сделал бы на его месте русский боярин? По-моему, то же самое.
Есть две другие девушки, их берёт в плен татарин, одну дарит своему сообщнику, другую берёт наложницей в шатёр к себе. Отношение самое скверное - насилует, бьёт ногами по чём попало, по поводу и без такового. Потом продаёт на невольничьем базаре сам не знает кому. Вторую девушку тоже продали. Представим себе, что их выручили соотечественники. Что сделает жених одной из них? Возьмёт ли он её в жёны, или же скажет: "В монастырь ступай?" Притом, что он не какой-нибудь горожанин или там купец, а шляхтич.
Интересно, что в таком случае сделает наш отечественный добрый молодец?
А у Малика добрые молодцы Звенигора и Воинов, насколько я помню, не заморачиваются: освободили, так вперёд, венчаться! Хотя, емнип, над их милыми никто так не издевался, хоть и в татарском плену они были.
Такое ощущение, что у Сенкевича татарская неволя и судьба полонянок реалистичней и страшнее, чем у Малика.
Помогите мне, панове, кто что-нибудь об этом знает! Подкиньте хоть граммов сто инфы...

@темы: размышлизмы, разное

---

Анекдоты по книгам Дюма

Трактир "Сосновая шишка". Посетители-мушкетёры упиваются вволю. Вдруг один из них начинает истошно орать:
- Кто впустил сюда чертей?!
На что Атос невозмутимо отвечает:
- Если ты имеешь ввиду трёх зелёных чертей возле стойки, то не волнуйся - они со мной.

Далее

Атос приходит в гости к д'Артаньяну:
- Слушай, д'Артаньян, у тебя чего-нибудь выпить не найдётся?
- Да, конечно, сейчас принесу воды!
Атос (хмуро):
- Друг мой, я же сказал «чего-нибудь выпить», а не «чем-нибудь помыться»!!!

- Я - в трактир. Кому-нибудь что-нибудь принести?
- Да, принесите мне Атоса, он мне срочно нужен.

Арамис в полубреду шепчет любовнице на ушко:
- Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы как драгоценные рубины… Передай дальше.

Д'Арт ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмущается:
- Ты, нищеброд, ты кого обворовываешь?!
- Это я-то нищеброд? Я y вас пятый каpман обыскиваю, ни гроша нетy!

В тюрьму притаскивают пьяного в стельку мушкетёра. Он возмущается:
- Я настаиваю, чтобы мне объяснили, зачем меня сюда привели!
- Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша.
- Это меняет дело. Когда начинаем?

- Брат Горанфло, а почему вы вино пьёте???
- А что, я должен его жевать?

Брат Горанфло сидит в трактире изрядно выпивши. На десерт ему приносят гроздь винограда. Горанфло:
– Э–э, нет, – отодвигает блюдо, – я не пью вино в капсулах!

@темы: Дюма, юмор

---

А я бы спела так:
Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родимых домов.
В рюкзаке моем сало и спички,
И Сенкевича восемь томов. %)

@темы: полночный бред терзает мне мозги опять

---

"Огнем и мечом" за 15 минут

17.09.2009 в 11:20

Пишет  Sangha:

"Огнем и мечом" за 15 минут
UPD: Закончено!

А вот и обещанный экстракт фильма "Огнем и мечом". Уважаемые фанаты! Убедительная просьба автора ногами не бить. Автор никоим образом не имел в виду издеваться над фильмом, ибо сам его очень любит. Так что сие суть отнюдь не злостный стеб, а самый что ни на есть любовный. )))

Дикая степь. Десять оборванцев бьют одного прилично одетого гражданина. Внезапно невесть откуда появляется лихая конница и дает разбойникам прикурить.
Предводитель конного отряда *протягивает руку спасенному гражданину* Здравствуйте, я – Ян Скшетуский, наместник панцирной хоругви князя Иеремии Вишневецкого, защитник всех несправедливо обиженных и, по совместительству, главный герой этого фильма.
Спасенный гражданин *пожимает руку Скшетуского; садится на коня и, отъехав подальше, кричит* А я – Богдан Хмельницкий, главный злодей этого фильма и вообще большой гад. В данный момент, например, еду мутить казаков против шляхты. Спасибо за спасение и счастливо оставаться! *уезжает в закат*
Скшетуский *смотрит ему вслед* Кажется, я какую-то фигню сделал...

Чигирин. Кабак. Скшетуский рассказывает знакомым шляхтичам, какую он фигню сделал, и попутно бьет морду одному шляхтичу, выразившему недовольство услышанным.
Остальные шляхтичи *впечатлившись сценой мордобоя*: Виват Скшетускому! Ну и что, что он спас главного врага Польши, и теперь благодаря ему нас ожидает братоубийственная резня - мы его все равно любим! Виват, виват!
В кабаке Скшетуский также знакомится с двумя панами – перманентно нетрезвым паном Заглобой, и могучим паном Лонгинусом, обладателем большого меча, который тот даже умеет поднимать. Впечатленный такими необыкновенными способностями, Скшетуский предлагает ему поступить на службу к Вишневецкому, и дальше они едут уже вместе.

Дорога на Лубны.
Пан Лонгинус: ...А я, панове, обет дал – с женским полом не знаться, покуда в бою три вражеские головы одним ударом не снесу. И зачем дал, спрашивается? Как с таким обетом жить прикажете? Вороги поганные ну ни в какую не хотят в ряд становиться! А кровь-то горячая кипит, а страсть-то молодецкая выхода просит!
Редзян: Сказал бы я тебе, как твоему горю пособить можно, да только рейтинг у фильма детский.

В дороге шляхтичи встречают княгиню Курцевич и ее племянницу Елену. Между Скшетуским и Еленой вспыхивает Большое и Светлое Чувство.

Скшетуский: Прелестная панна, твоя краса сразила меня наповал! Дозволь мне долгой и преданной службой засужить твое расположение!
Елена: Фигня вопрос! Однако имеется одна маленькая проблема. Видишь вооон того орла-мужчину с пылающим взором и кавалерийской выправкой? Это мой жених, казацкий атаман Богун. Я, его правда, по какой-то совершенно загадочной причине на дух не переношу, зато он за меня любого порвет как Тузик грелку.
Богун грозно смотрит на Скшетуского. Скшетуский грозно смотрит на Богуна. Играет драматическая музыка.

Разлоги – имение Курцевичей. Банкетный зал. Курцевичи и их гости развлекаются танцами. Танцуют все, кроме пана Лонгинуса (давшего обет не знаться с женским полом, покуда... ну, в общем, вы знаете) и Богуна (в шоке наблюдающего, как заезжий шляхтич уводит у него невесту).
Пан Лонгинус: А ты, пан казак, отчего не танцуешь? Тоже дал обет с женским полом не знаться?
Богун *сквозь зубы* Сказал бы я, куда тебе идти, да только рейтинг у фильма детский.

На следующее утро Скшетуский решительной походкой входит в комнату княгини.
Скшетуский: Значит так, у вас отсюда два пути. Либо вы даете мне Елену в жены, либо не даете. Но учтите, что во втором случае мой патрон князь Вишневецкий даст вам люлей за незаконное пользование Разлогами, а я таки женюсь на Елене.
Княгиня: Ну раз так - Елена твоя! Только, бога ради, держи это дело в тайне. А то я не очень уверена, что Богун примет это известие благосклонно.
Скшетуский: Ой, да ладно! Разве этот свирепый, известный своим бешеным нравом казак может сделать вам что-то дурное?...

Скшетуский уезжает, пообещав вскорости вернуться за Еленой. Богун мрачно смотрит ему вслед с высокого холма. Играет драматическая музыка.

Лубны. Покои князя Вишневецкого. Князь беседует с Скшетуским.
Вишневецкий: Думаю, нужно отправить к Хмельницкому соглядатая. Надо же выяснить, что он там замышляет. *задумчиво* Кого бы послать? Ума не приложу...
Скшетуский *обреченно* Когда мне выезжать?..

Скшетуский и Редзян плывут по Днепру.
Редзян: ...А чтоб твоя милость не скучала, дай-ка я тебе расскажу, как моя семья с соседями за грушку судится. Стоит, стало быть, грушка на меже...
Скшетуский *с мученеческим видом поднимает глаза к небу. Заметно, что историю про грушку ему рассказывают не в первый раз*
Редзян: Половина веток – на стороне Яворских, половина на нашей. Начнут Яворские грушу трясти, наши грушки-то и падают на межу, а Яворские, шельмы проклятые, их себе и забира...
Скшетуский: А знаешь что, Редзян? Поезжай-ка в Разлоги, отвези письмо Елене и княгине.
Редзян: А может, я им все на словах передам? А то вдруг письма кто-нибудь перехватит?
Скшетуский: Да кто ж их может перехватить?
Редзян: Ну, например, этот твой соперник, бешеный казацкий атаман.
Скшетуский: Редзян, не ерунди. Вот тебе письма, ступай.

Запорожская сечь. Ставка Хмельницкого. Патрульные казаки втаскивают связанного Скшетуского.
Патрульные казаки: Батьку, посол от Яремы!
Казацкие старейшины: Смерть послу Яремы! Смерть!
Тугай-Бей *грызет семечки и меланхолично сплевывает*
Скшетуский *грустно* Ну вот. А князь Вишневецкий говорил – личность посла неприкосновенна...
Хмельницкий Ну, смерть – так сме... *узнает в Скшетуском своего спасителя* Ах ты ж черт.
Казаки: Смерть! Смерть!!!
Тугай-Бей *меланхолично сплевывает*
Хмельницкий: Предлагаю таки оставить посла в живых. Вишневецкий заплатит за него нехилый выкуп!

При словах "нехилый выкуп" Тугай-Бей аж поперхнулся семечками.

Тугай-Бей: Это будет мой плэнник. Возражения есть?
Два бесстрашных казака: А с какой это радости?
Тугай-Бей *бьет морду двум бесстрашным казакам* Потому что я так сказал. Еще возражения есть?
Казаки *трясутся*
Тугай-Бей: Я так и думал, что возражений нэ будет.

Там же. После военного совета.
Хмельницкий: Тугай-Бей, а сколько ты, собственно, рассчитываешь получить за Скшетуского?
Тугай-Бей: Две тысэчи.
Хмельницкий: А продай-ка его мне! Я тебе две тысячи дам.
Тугай-Бей: С тебя – три.
Хмельницкий: Почему это?
Тугай-Бей: Потому что я так сказал. Возражения есть?
Хмельницкий: Тугай-Бей, ну войди же в мое положение! Человек мне жизнь спас, я просто обязан его выручить!
Тугай-Бей: Четыре тысэчи.
Хмельницкий *с мрачным видом отсчитывает деньги* Чтоб я еще раз этого капиталиста к себе в союзники взял...


Все еще Сечь. Скшетуский и Хмельницкий беседуют за жизнь.

Скшетуский: Я так и не понял, кстати, к чему весь этот сыр-бор? Зачем вообще нужно это восстание?
Хмельницкий: Да вот, понимаешь, у меня один шляхтич жену увел... то есть тьфу! Я хотел сказать, мы бунтуем против социальной несправедливости! Шляхта хочет вольных казаков холопами своими сделать! Где привелегии казацкие? Безобразие!
Скшетуский: Ну-ну.

Желтые Воды. Казацкое воинство стоит напротив польского. Между двумя армиями раскинулась большая и грязная лужа.
Играет веселая музыка. Польские гусары скачут в атаку, но в итоге бесславно вязнут в Большой Луже.
Звучит суровая музыка. В атаку идут казаки. Каким-то загадочным образом преодолев Большую Лужу и при этом даже не запачкавшись, они налетают на польский лагерь и методично его уничтожают.
Скшутеский *наблюдает за сражением с казацкой телеги* Нечестно, нечестно! Судью на мыло!


Чигирин. Кабак. За столом сидят Богну и пан Заглоба. Богун романтично поет песню про любофф. Заглоба неромантично рыгает.
Патрульные казаки втаскивают Редзяна.
Патрульные казаки: Вот, батьку, споймали какого-то проходимца.
Богун: А-а-а, слуга пана Скшетуского! Обыскать его!
Казаки вытряхивают из Редзяна письма.
Богун: Так-так, посмотрим, что пишет этот любитель кадрить чужих невест. "Многоуважаемая княгиня Курцевич! Я не очень понял, что вы имели в виду, когда сказали "Нужно держать дело в тайне" – поэтому, вот, пишу вам письмо, которое в это тревожное время запросто может перехватить кто угодно. Позвольте еще раз от всего сердца поблагодарить вас за то, что вы решили отдать Елену мне, а не этому мужлану Богуну..." А-А-А!!! Предатели, собачьи дети! Всех порешу!! *для начала мочит Редзяна, разносит в щепы кабак и выбегает на улицу. С улицы доносится его вопль* По коням, братья-казаки! В Разлоги!
Пан Заглоба *с досадой смотрит на опустевшую бутыль*: Вот черт. Может, хоть в Разлогах нальют? Богун, Богун, погоди, я с вами!

Разлоги. Богун проводит с Курцевичами воспитательную беседу, в результате которой все Еленины родственники трагически гибнут, а Богун получает тяжкие увечья. Пан Заглоба, который всю баталию героически прятался под столом вместе с трофейной бутылкой, берет в руки бразды правления.
Пан Заглоба: Пить! Всем пить!
Казаки *пьют*
Пан Заглоба: Часовые! А вы почему не пьете?
Часовые *пьют*
Пан Заглоба: Личная охрана атамана! Почему я не вижу в ваших руках бутылок?!
Личная охрана атамана *пьет*
Пан Заглоба *оглядывает усеянный неподвижными телами двор* Ну а теперь можно и благое дело сделать.

Заглоба прокрадывается в комнату, где в беспамятстве лежит раненый Богун, привязывает его к кровати и...
Слэшеры в зале *затаив дыхание* И?..
Богун *в ужасе*: Цыц, окаянные! Не подсказывайте ему!!
...и увозит Елену.
Богун: Фууух, пронесло... То есть, я хотел сказать – ах змея, ах, собака ляшская! Как он смел похитить девушку, которую собирался похитить я?! Ко мне, мои верные казаки! В погоню!

Казаки скачут в погоню! Но Заглобе с Еленой в последний момент удается оторваться от преследователей. Замаскировавшись под бомжей, они долго идут через объятую войной страну, и наконец приходят в крепость Бар.
Пан Заглоба: Вот тут будешь ждать своего Скшетуского. Дело за малым – отыскать его в этом бардаке и сообщить, что ты здесь...
Елена: А Богун меня тут не найдет?
Пан Заглоба: Конечно, нет! Откуда он узнает, что ты в Баре?

Какой-то городок. Постоялый двор. Все еще не очень здоровый Богун лежит в постели. Входит колдунья Горпина.
Богун: Ой, а ты кто такая?
Горпина: Я – deus ex machina! Антагонист не знает, где искать героиню, и из-за этого у пана автора застопорился весь сюжет? Я – то, что вам надо! Твоя возлюбленная – в крепости Бар!
Богун: Уррра! В Бар!

Тем временем, в завоеванном замке гетмана Потоцкого казачье воинство празднует очередную победу. Входит Хмельницкий.
Хмельницкий: Я, конечно, понимаю, что распитие горилки из шляхетских ночных горшков – дело нужное и важное. Но! Предлагаю как-нибудь разнообразить наш досуг.
Казаки: Например?
Один казак: Например, давайте пойдем войной на Ярему!
Казаки: Ура, ура! Войной на Ярему!
Хмельницкий: Ну зачем же так круто? Предлагаю для начала написать ему письмо.
Казаки: Ура, ура! Письмо Яреме! А что напишем-то?
Отдельные выкрики:
- "Ярема, сучий сын!"
- "Бесово семя!"
- "Отродье ляшское!"
Хмельницкий: Правильно, братцы! Так и напишем: "Глубокоуважаемый князь Иеремия..."

Лубны. Покои князя Вишневецкого.
Придворный чтец *читает письмо* "Глубокоуважаемый князь Иеремия! Мы тут с ребятушками по пьяному делу немножечко ваше войско порубали. Простите нас, пожалуйста! Мы больше не будем! Богдан Хмельницкий и товарищи."

Вишневецкий *после долгой и грозной паузы* Так. Восстание искоренить огнем и мечом. Послов – на кол...
Послы *грустно* Ну вот... А Хмельницкий говорил – личность посла неприкосновенна...
Совестливый человек из свиты Вишневецкого: Князь, что-то и впрямь не по-божески выходит! Хмельницкий-то Скшетуского отпустил!
Вишневецкий: Так то я, князь-воевода вельможный, а то подлый изменник Хмельницкий. Чувствуешь разницу? И вообще. Я же положительный герой, мне все можно!

Следующие полчаса Вишневецкий усиленно доказывает зрителю, что положительному герою и впрямь можно все!
Посол Хмельницкого *на колу* Кхм. Кто тут что-то говорил про детский рейтинг?

На фоне виселиц и горящих хат периодически мелькает озабоченное лицо Скшетуского. Приехавши в Разлоги, он вместо княжеских палат обнаружил там лишь обгорелые руины.
Скшетуский *оглядывает пепелище* Не к добру это, ох, не к добру!

Однако уже через пять минут Скшетуского успокаивает наконец отыскавший его пан Заглоба, которого повязали свои же, принявши его за бомжа, но который был немедленно опознан верными друзьями.
Скшетуский: Пан Заглоба, друг! Я - твой должник! Я тебе бочку меда поставлю! Да полно, в самом ли деле эта крепость такая уж неприступная?
Пан Заглоба: Неприступнее не бывает!

Скшетуский и его друзья подъезжают к Бару. Бар лежит в руинах. На одной немногих уцелевших стен выведено углем "Здесь был Богун".
Пан Заглоба: Тааак... чувствую, накрылась моя бочка меда...

Волчий Яр. Жилище ведьмы Горпины. Богун объясняется Елене в любви, но та с упорством, достойным лучшего применения, посылает его куда подальше. Наконец Богун начинает сердиться.
Богун: Знаю – ляха любишь! А вот я его найду да шкуру с него спущу, а голову тебе под ноги кину!
Елена *падает в оборок*
Богун *растерянно* Я что, что-то не то сказал?...

Все там же. Горпина гадает Богуну на мельничном колесе.
Богун: Горпина, я вот чего не пойму – откуда у тебя здесь взялось мельничное колесо, если самой мельницы и в помине нет?
Горпина: А вот такая я загадочная. И вообще, не мешай. Значит так: вижу много войска, много казаков... Эка, сколько крови! Трупов не счесть, волки над ними! Собирайтесь, вороны, на кровавый пир! Много голов на кольях торчат! Шикалу, ликалу!
А.К. Толстой: Эй, милейшая! Может, хорош уже плагиатничать?
Горпина: Ну и пожалуйста! *обидевшись, уходит*
Богун: Стой, куда? А про любовь-то, про любовь мне кто погадает?..
А.К. Толстой: А вы, молодой человек, не переживайте так. Судя по тому, что пан автор эту сцену у меня содрал, прогноз относительно ваших сердечных дел был бы не менее удручающим...

Тем временем война идет своим чередом. Глубокой ночью из лагеря Вишневецкого по направлению к казацкому стану крадутся польские разведчики под предводительством Заглобы и компании. Из казацого лагеря, навстречу им крадутся украинские разведчики под предводительством Богуна (на всякий случай замаскированного под негра). Играет драматическая музыка.

По дороге к казацкому стану шаловливый пан Заглоба решает немного пугнуть мирных поселян.
Пан Заглоба *врывается в избу, где вовсю идет свадебное гуляние* А-а-а, попались, бунтовщики! Прихвостни Хмельницкого, сучьи дети! Вот я вас, окаянные!
Маленький мужичок с большим кувшином: Помилуйте, пане! Мы того Хмельницкого и в глаза не видели! А вот не хотите ли лучше с нами... того-самого, а? *подставляет кувшин*
Пан Заглоба *пьет* Ну так и быть. Однако не надейтесь, что я от этого подобрею!..

Через пять минут Заглоба и разведчики вовсю зажигают посреди хоровода и любезничают с бунтовщиками женского пола. Еще через некоторое время пан Заглоба просыпается в хлеву, обезоруженный и связанный.
Пан Заглоба: Ну вот... А как хорошо все начиналось...

Над Заглобой склоняется чья-то чумазая физиономия.
Чумазая физиономия: Ну что, признал меня?
Пан Заглоба: Мать честная! Богун! Это ж надо так баню не любить...
Богун: Много ты понимаешь! Это маскировка такая. А я к тебе, между прочим, не просто так пришел. На свадьбу тебя пригласить хочу.
Пан Заглоба *гордо вскидывает голову* Еще чего! Чтобы я, природный шляхтич, на мужицкой свадьбе гулял!
Богун: А вот я с тебя, собака ляшская, шкуру-то спущу да съесть заставлю.
Пан Заглоба: Ээээ... А с другой стороны, свадьба – это же просто замечательно!

Но Богун, не впечатлившись завереньями Заглобы, оставляет его связанного в хлеву, пообещав наутро оторвать ему голову – тем самым совершая классическую ошибку киношных злодеев (не грозись, а сделай уже, черт побери!) Разумеется, за ночь Заглоба ухитряется развязаться и даже взобраться на насест, с высоты которого он потом отбивается от казаков курами и прочей сельскохозяйственной живностью. Драматичную эту сцену прерывает появление отряда Володыевского, который дает казакам прикурить. Богуну с остатками своего отряда удается бежать, однако вскоре паны настигают его в какой-то придорожной корчме.
Пан Заглоба: Ага, попался! Руки вверх, выходи по одному!
Богун: Щас вам. Я, между прочим, посол Хмельницкого к принцу Яну Казимиру, а личность посла неприкосновенна!
Пан Заглоба: Ой, да ладно! Мы на эту неприкосновенность весь фильм кладем с приборчиком!
Володыевский: Да не, неудобно как-то... Эх, вот ведь невезуха! Кабы не неприкосновенность эта – то-то я бы его сабелькой...
Пан Заглоба: Насчет сабелькой – так это просто. Эй, Богун! Ты – [цензура], [цензура], [цензура]!
Богун: К барьеру!!!
Далее следует зрелищное саблемахание, в результате которого Богун опять-таки получает тяжкие телесные повреждения.
Богун: Да что ж это такое, панове-сценаристы! Что ж мне, снова полфильма в бинтах лежать?
Скшетуский: Скажи спасибо, что тебя вообще показывают. Я вот, уж на что главный герой, а уже и не помню даже, когда я в последний раз на экране появлялся!
Режиссер: Ну ладно, ладно, хорош прибедняться. Дальше у нас по плану...
Скшетуский *с надеждой* Я?..
Режиссер: А вот и не угадал! Дальше у нас – рассказ Редзяна про грушку.

Какой-то городок. Кабак. Пан Заглоба, пан Лонгинус и пан Володыевкий празднуют победу над Богуном. Вбегает Редзян.
Редзян: Здрасьте, панове! А где мой господин?
Пан Заглоба: А черт его знает. Никто уже и не помнит, когда он в последний раз в кадре мелькал. Сейчас, погоди *шелестит сценарием* Во! В Киеве твой господин, Елену ищет.
Редзян: Это он зря, Елена вовсе не там. А я вот знаю, где ее искать!
Паны: Так говори!
Редзян: Конечно, конечно! Но сначала я расскажу вам, как моя семья за грушку судится. Вам ведь интересно послушать про грушку?
Пан Лонгинус: Но...
Редзян: Я так и знал, что вам интересно! Ну так вот – судимся мы с Яворскими за грушку вот уж пятьдесят лет...
Пан Володыевский: Да ты нам лучше скажи...
Редзян: ...как мы до жизни такой дошли? Вот так и дошли – Яворские-то, шельмы, как грушку трясти зачинают, так и наши грушки на межу сыпятся, а они их себе забирают!
Пан Заглоба: Да я...
Редзян: Верно говоришь, пан Заглоба – да Яворских за такое на воротах повесить надо!
Паны *не выдержав, начинают мутузить Редзяна* Да ты про Елену нам расcкажи, про Елену, а не про грушку!
Редзян: А... про Елену... а что про нее рассказывать-то? Я втерся в доверие к Богуну и узнал, что он прячет Елену в Волчьем Яру, только и всего. А теперь - можно про грушку?..

Волчий Яр. Избушка Горпины. Горпина грязно пристает к Елене.
Елена *отбивается* Товарищ режиссер, что же это такое?! Этого не было в книжке! Не было!!
Режиссер: Это, душенька, фансервис. Видите ли, значительной части современной молодежи нравится фэм-слэш... Кроме того, надо же хоть как-то оправдать жестокость положительных героев по отношению к колдунье. А вот, кстати, и они!
В избушку с гиканьем врываются Володыевский, Заглоба и Редзян, мочат Горпину и, до кучи, ее престарелого сожителя, и увозят Елену.

Степь. Елена и шляхтичи едут в замок Збараж.
Елена: Я надеюсь, хоть теперь-то нам удастся доехать без приключений?
Татарская конница *вылетает из-за холма*: И не надейтесь!
Следующие несколько минут Володыевский в одиночку сдерживает натиск татарской конницы, чтобы дать Редзяну возможность увезти Елену в лес, а пан Заглоба героически прячется под бревном и громко кричит. На его крики сбегается вся польская рать и дает татарам прикурить.

Пан Заглоба *вылезает из-под бревна* Господа, вы будете смеяться, но мы, кажется, опять потеряли Елену. Это уже становится старой, доброй традицией...

Збараж. Под городскими стенами тусуются казаки и ханское войско. В городе пьянка и феерверк.
Хмельницкий *вбегает в шатер хана* Ваше ханское величество! Неслыханное безорбразие!
Хан *кормит виноградом некую прекрасную деву – по-видимому, одну из своих жен. При входе Хмельницкого с явной неохотой отрывается от этого увлекательного занятия* Ммм?
Хмельницкий: Князь Ярема устроил гулянку, а нас не пригласил! Какое неуважение, какое наплевательство на ваше отважное воинство, и лично на вас, ваше ханское величество!
Хан *лениво* Действительно, некрасиво как-то. Пойти, что ли, на штурм?..

Штурм Збаража. Сражаются все, кроме пана Заглобы, который на протяжении всей баталии героически прячется под пушкой. При этом, он ухитряется (не вылезая из-под пушки!) одолеть предводителя казаков и взять в бою знамя. Не спрашивайте, как ему это удалось, это выше моего понимания.

После штурма. Хан рвет и мечет в своем шатре, периодически нервным движением запихивая пригорошни винограда в рот своей прекрасной возлюбленной. В шатер вбегает Хмельницкий.
Хмельницкий: Ваше ханское величество! Еще одно неслыханное безобразие! Вместо того, чтобы сдаться на вашу милость, князь Вишневецкий посмел сопротивляться! Какое неуважение, какое наплевательство на вашу славу и величие!

Хан: Ничего, этот гяур у меня сейчас узнает! *прекрасной деве* Субагази, веди войска... Эй, погодите! *шелестит страницами сценария* Так это что, не моя жена?
Режиссер: Нет. Это ваш полководец.
Хан: Тогда какого черта я его вот уже второй день виноградом с руки кормлю?
Режиссер: Фансервис, ваша ханская милость, фансервис! Современная молодежь...
Хан: Нет уж, вы мне эти свои штучки бросьте! Субагази, отставить виноград! На штурм, на штурм, проклятый дармоед!

Збараж. Татары штурмуют замок. С краю крепостной стены, неподалеку от пана Логнинуса высовываются три татарских головы.
Пан Лонгинус *увидев три головы, бежит к ним со всех ног* О-о-о! Панове, панове, пропустите! Это мой клиент!
Одна голова: Эй, что это за каланча с мечом на нас бежит?
Вторая голова: Постойте, я этого ляха знаю! Он, помнится, какой-то обет дал... вспомнить бы, какой...
Третья голова: Братцы, может, спрячемся? А то он уже близко!
Первая голова: Да подожди ты, успеется! Так что там про обет?
Вторая голова: Во, вспомнил! Он дал обет одним махом отсечь три головы!
Три головы, хором: А-А-А!!!
Пан Лонгинус *добежав, наконец, до трех голов, сносит их одним махом!*
Пан Заглоба: Ай, молодца, Лонгинус! Исполнил-таки обет, такой-сякой сын! То-то разговеешься теперь! То-то побегаешь за юбками!
Пан Лонгинус *потупивши очи, заливается краской*
Но уже через пару минут пан Лонгинус трагически погибает!
Пан Лонгинус: Да что ж за облом-то такой?!

Однако, возвратимся немного назад. Итак, осажденный Збараж. В замке ощутимо не хватает еды и, к глубокой горести пана Заглобы, выпивки.
Вишневецкий: Думаю, надо послать гонца к королю. Пусть расскажет ему, что у нас тут осада и вообще гражданская война. А то король, наверное, не в курсе. У него ведь дел невповорот – балы там всякие, турниры, охоты... Что ему какой-то Збараж?..

Ночь. Река. Княжеский гонец Скшетуский с треском ломится через камышовые заросли. Мимо плывет лодка с дозорными-казаками.
Один дозорный: Чу! Что там шебуршится в камышах? Не пальнуть ли на всякий пожарный?
Скшетуский *грозно* Я тебе пальну! Это ж я, Скшетуский, главный герой! Из окружения, между прочим, выхожу!
Дозорный *шепотом* Ой, простите, пожалуйста! *громко* Это, должно быть, мертвые тела плещутся. Плывем дальше!

Покои короля. Скшетуский, успешно выполнивший поручение Вишневецкого, но при этом сильно занедужевший от перенесенных невзгод, лежит в постели. У его изголовья сидит Редзян.
Редзян: Есть у меня для тебя, одна хорошая новость. Только я тебе ее не скажу, потому что доктор сказал, что тебе волноваться вредно.
Скшетуский: Что ж за новость?
Редзян: Со мной тут одна девушка... Только я не скажу, кто именно, потому что доктор...
Скшетуский *хватает Редзяна за шиворот* Кто?!
Редзян: Ладно-ладно! На "Е" начинается, на "А" кончается, а в середине еще есть "Л", "Е" и "Н", а больше, хоть убей, не скажу!
В комнату вбегает Елена. Происходит Трогательная Сцена Свидания, насчет которой я даже стебаться не буду, потому что она правда очень трогательная.

Збараж, после заключения мира. Хмельницкий со своим войском мрачно наблюдает, как польская армия покидает замок. К Хмельницкому подъезжает некий всадник во главе небольшого отряда. Звучит драматическая музыка.
Хмельницкий: А, это ты, Богун... А у нас тут, пока ты раненный лежал, уже все восстание закончилось.
Богун: То есть как это? Я что же, всю войну пропустил?! Не бывать тому! За мной, мои орлы!
Богун с десятком своих воинов бросается на войско Вишневецкого. Финал этой баталии нам не показывают но он, в общем-то, очевиден.

Какой-то очередной польский замок. Вся честная компания наконец-то в сборе. Все поздравляют жениха с невестой.
Володыевский: Чуть было не забыл! Тебе, Ян, князь подарок свадебный просил передать.
Стража вводит связанного Богуна.
Скшетуский: Вот за что я люблю моего патрона – так это за его оригинальное чувство юмора. Зачем мне Богун?
Редзян: Ну если тебе не нужен, то отдай его мне! *хищно* Я ему про грушку рассказывать стану...
Скшетуский: Стыдись, Редзян! Издеваться над пленником – недостойно шляхтича! Гляди, как должен поступать благородный муж! *развязывает Богуна*
Богун *смотрит на Елену прощальным взглядом *
Елена *смотрит прощальным взглядом на Богуна. Весь ее вид говорит "Кажется, я дура какая-то..."*
Женская половина аудитории: Почему "кажется"?!
Богун *отъехав подальше* Ну ладно. Раз с личной жизнью не заладилось, поеду-ка я к Хмельницкому. Авось удастся еще какое-нибудь восстание замутить! *уезжает в закат*
Скшетуский *смотрит ему вслед* Кажется, я какую-то фигню сделал...

Конец! )))

@темы: Сенкевич, юмор

---

Недавно произошла история.
Мы с братом Иваном (он на 4,5 года младше меня) сидели на кухне. Я ела, а он мучил кошку. Я ему говорю:
- А ну-ка пусти кошку!
Он сказал что-то вроде "а что мне за это будет?" Отшутился.
Я:
- Выкуп требуешь? Ну и сколько ж тебе надо?
Ванька:
- Ну, штуки три...
И тут до меня дошло, на что вся эта сцена смахивает!
Я начинаю громогласно смеяться и спрашиваю:
- Ты что, "Огнём и мечом" читал?!
А он действительно брал у меня книгу, только быстро вернул с рецензией "Фигня", прочитав только эпизод с выкидыванием Чаплинского из корчмы. А вот видел ли фильм, когда мы с мамой смотрели - не помню.

@темы: дела житейские, разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В дополнение к "олбанской латыни"

Нашла вот тут 

"Новые требования" 
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: 

В душе моей огонь горит прекрасный, 
Его зажгли Вы - автор слов бесценных. 
Перо в руке, чернила, шарф атласный… 
Пишите дальше, радуйте нас, бренных. 


Вместо “Зачот!” следует писать: 

Ваш креатив - образчик мысли, слога, 
До Вас такого точно не писали! 
Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
Что Вы его для нас публиковали… 

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: 

Когда выходишь ты на сцену, 
То сразу в зале тишина. 
Велик твой креатив бесценный, 
О, автор - адский сатана! 

или так: 

Сей автор - гордость поколений 
И достояние страны. 
Он в адском пламени Геенны 
Предстал в обличьи Сатаны. 

или так: 

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! 
А мысль остра, как вострый киль челна! 
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” 
И нареку вас “Аццкий Сотона”! 

Вместо “Поцтолом” следует писать: 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: 
Рыдаю в три ручья, упав под стол! 
Вы добрый гений смехотерапии, 
Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

Вместо “В мемориз” следует писать: 

Я прочитал всю запись дважды, 
Нажал на кнопочку с сердечком, 
Чтоб ею насладился каждый. 
Отныне, присно и навечно… 

Вместо “+1″ следует писать: 

Пред вами меркнут чудеса природы 
И блекнут краски сказочных картин. 
Мои слова не сделают погоды. 
Я скромно вам отвечу: “+1″ 

из АСИ: 

Немеет сердце в сладкой боли, 
Спадает локон на плечо. 
Я к Вам пишу… Чего же боле?.. 
РЖУНИМАГУ ПЕШЫ ИСЧО!!! 

Негатив: 

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: 

Ты, о нелепое созданье, 
Что полнит мир ужасным злом, 
Спасись: о стену мирозданья, 
Ударься мерзостным челом… 

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: 

Ты, сотворивший пасквиль сей, 
Отбрось сомненья и тревоги, 
Наполни свой бокал и пей, 
Тот яд, что дали тебе Боги… 

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: 

Какою роковой ошибкой 
Тебя судьба свела со мной? 
Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
Иди в Бобруйск, к себе домой… 

Вместо “КГ/АМ” следует писать: 

Вы написали форменную чушь, 
Всё это недостойно человека, 
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, 
И там живите до скончанья века… 

или так: 

Я мог бы указать вам на ошибки. 
Я мог бы растрепать об этом всем. 
Однако вижу - как талант вы хлипки. 
А значит напишу: “КГ/АМ”! 

Вместо “В газенваген” следует писать: 

Вы - недостойнейший писака! 
Толстого из себя не стройте. 
Езжайте нынче же в Дахау 
И двери за собой закройте. 

Вместо “Ниасилил патамушта стихи” 

Задумки ваши не осилил, 
Прочел отдельные штрихи, 
Не потому, что букв много, 
А потому, что тут стихи. 

Вместо “Подкат” следует писать: 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг? 
И хочется сказать: “Идите в сад!” 
Сей креатив сожрал на месяц траффик. 
О, автор! Спрячь его быстрей под кат! 

Вместо “Баян” следует писать: 

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: 
- Мы не разыгрываем здесь самаритян! 
Рекомендую удалить вам эту фичу. 
Ведь это, камрад, форменный баян! 

Вместо “Ахтунг!” следует писать: 

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 
Я вижу в них желание подставить зад. 
Меня немало факт сей опечалил. 
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” 

@темы: юмор, разное

---

@темы: Дюма, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра